A další méně vtipné vtipy →
Jde baba po poušti a najednou uschne.
Jdou soudružky na prvního máje v průvodu, každá nese jedno z písmen, které
tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!
Soudružka, která průvod organizuje se otočí k té, která nese Í a povídá:
"Ne, že se nám zase ztratíš, jako minule."
tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!
Soudružka, která průvod organizuje se otočí k té, která nese Í a povídá:
"Ne, že se nám zase ztratíš, jako minule."
Prvňáček byl první den ve škole. Další den ráno ho maminka budí: "Honzo, vstávej, musíš jít do školy!" - "Cože? Ještě jednou?"
Přijde chlapec do obchodu a ptá se prodavačky:
Chlapec: Máte srdíčko s nápisem "Jsi moje jediná"?
Prodavačka: Ano, máme...
Chlapec: Tak si vemu 6 kusů.
V roku 1838 začal Drakula jesť 16 ročné panny. V roku 2011 zomrel od hladu.
"Kámo, už se na Tebe holka někdy vyčůrala?"
"Ne, ale vysralo se jich na mě už dost!"
Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá: "Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky." V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze židle. Manželka na to: "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?" Otec na to: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba." :D
Jde nadržená Červená Karkulka lesem a potká Pinocchia. Svalí ho na zem, sedne mu na obličej a křičí:,, Pinocchio zalži! :D
Víte, proč dostal Freddie Mercury AIDS? Jen tak, z prdele..
Anička sedí v lavici se spolužákem Měkundou, ten si v hodině prdne a ona vykřikne: ˝Měkunda smrdí!˝ Učitelka na to : ˝Z toho si nic nedělej, mně taky!˝
,,Víš proč má slon červené oči?˝
,,Ne.˝
,,Aby byl nenápadný v jahodách.˝
,,Hmm.˝
,,Viděl si někdy slona v jahodách?˝
,,...ne.˝
,,Tak vidíš, jak je nenápadný.˝ :DDD
Byl jednou jeden nekrofil a tomu se po třech měsících rozpadl vztah :D
Chlapec: Máte srdíčko s nápisem "Jsi moje jediná"?
Prodavačka: Ano, máme...
Chlapec: Tak si vemu 6 kusů.
V roku 1838 začal Drakula jesť 16 ročné panny. V roku 2011 zomrel od hladu.
"Kámo, už se na Tebe holka někdy vyčůrala?"
"Ne, ale vysralo se jich na mě už dost!"
Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá: "Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky." V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze židle. Manželka na to: "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?" Otec na to: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba." :D
Jde nadržená Červená Karkulka lesem a potká Pinocchia. Svalí ho na zem, sedne mu na obličej a křičí:,, Pinocchio zalži! :D
Víte, proč dostal Freddie Mercury AIDS? Jen tak, z prdele..
Anička sedí v lavici se spolužákem Měkundou, ten si v hodině prdne a ona vykřikne: ˝Měkunda smrdí!˝ Učitelka na to : ˝Z toho si nic nedělej, mně taky!˝
,,Víš proč má slon červené oči?˝
,,Ne.˝
,,Aby byl nenápadný v jahodách.˝
,,Hmm.˝
,,Viděl si někdy slona v jahodách?˝
,,...ne.˝
,,Tak vidíš, jak je nenápadný.˝ :DDD
Byl jednou jeden nekrofil a tomu se po třech měsících rozpadl vztah :D
On : Vykuř mi ho !!
Ona : Nemohl by jsi být trochu romantičtější ??
On : Vykuř mi ho ... v dešti :D
Ona : Nemohl by jsi být trochu romantičtější ??
On : Vykuř mi ho ... v dešti :D
Chlapec: Co se to s tebou stalo? Taková krásná jsi byla :O
Dívka: Skončila mi 30 denní verze photoshopu :/ :D
Dívka: Skončila mi 30 denní verze photoshopu :/ :D
Je vědecky dokázané, že kouření zkracuje
Vaši cigaretu! xDD
Umře hříšník a přijde do pekla. Hned u brány se ho ujme usměvavý, žoviální ďábel a ptá se, do kterého oddělení by chtěl přijít a protože trochu zmatený hříšník neví, vezme ho na exkurzi. Otevře první oddělení, kde probíhají nevázané sexuální orgie - všude nádherné ženské, souloží se ve všech myslitelných pozicích a počtech - a všichni chlapi jsou neustále při síle, nikdo se nikdy neunaví. "Tady jsou záletníci", vysvětluje ďábel a vede nováčka do dalšího oddělení, kde zase probíhá velkolepý flám. Všichni pijí, sklenice nejsou nikdy prázdné a oni se nikdy neopijí. "Tohle je peklo pro pijáky", říká ďábel. Otevře dveře do další části, kde se zase holduje hazardu - karty, ruleta, kostky, a každý stále vyhrává. "To je oddělení pro hráče", povídá ďábel. Pak otevře poslední dveře - a za nimi peklo, jak se o něm vypráví - rohatí čerti přikládají pod kotle, píchají nebohé hříšníky vidlemi, všude ve rozléhá křik a nářek trýzněných. "Tohle si vymysleli křesťani"
Přijde chlapeček do hospody a říká:
"Jedno pivo"
"A džus by ti nestačil?" ptá se žoviálně číšník.
"Stačil, ale chybějí mi dvě koruny."
"Jedno pivo"
"A džus by ti nestačil?" ptá se žoviálně číšník.
"Stačil, ale chybějí mi dvě koruny."
Učiteľka: Deti ako robí krava?
Deti: Múúúúú…
Učiteľka: Deti ako robí koza?
Deti: Méééééééé…
Učiteľka: Ako robia psy…
Deti: Opa gangnam style!
Deti: Múúúúú…
Učiteľka: Deti ako robí koza?
Deti: Méééééééé…
Učiteľka: Ako robia psy…
Deti: Opa gangnam style!
Jede žížala na kole, podívá se dolů a zařve: "Ježiš, já nemam nohy!"... spadne a rozbije si koleno.
Bojíte se, že zemřete sami? Staňte se řidičem autobusu!
Twilight - Film o dívce, která si neuměla vybrat mezi nekrofilií a zoofilií. xD
Fotbal = Tisíce příslušníků chudé lůzy řve na 22 milionářů "Makej, hajzle!"


