close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
Writing is sorting out the mess of life

Sedí žirafa a slon na větvi, když kolem nich najednou letí prase a ptá se jich, kolik je hodin a žirafa vytáhne teploměr z prdele a řekne, že úterý!

10. října 2011 v 21:07 |  Nezařaditelno

A další méně vtipné vtipy →

Jde baba po poušti a najednou uschne.

Jdou soudružky na prvního máje v průvodu, každá nese jedno z písmen, které
tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!
Soudružka, která průvod organizuje se otočí k té, která nese Í a povídá:
"Ne, že se nám zase ztratíš, jako minule."

Prvňáček byl první den ve škole. Další den ráno ho maminka budí: "Honzo, vstávej, musíš jít do školy!" - "Cože? Ještě jednou?"

Přijde chlapec do obchodu a ptá se prodavačky:
Chlapec: Máte srdíčko s nápisem "Jsi moje jediná"?
Prodavačka: Ano, máme...
Chlapec: Tak si vemu 6 kusů.

V roku 1838 začal Drakula jesť 16 ročné panny. V roku 2011 zomrel od hladu.

"Kámo, už se na Tebe holka někdy vyčůrala?"
"Ne, ale vysralo se jich na mě už dost!"

Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá: "Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky." V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze židle. Manželka na to: "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?" Otec na to: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba." :D

Jde nadržená Červená Karkulka lesem a potká Pinocchia. Svalí ho na zem, sedne mu na obličej a křičí:,, Pinocchio zalži! :D

Víte, proč dostal Freddie Mercury AIDS? Jen tak, z prdele..

Anička sedí v lavici se spolužákem Měkundou, ten si v hodině prdne a ona vykřikne: ˝Měkunda smrdí!˝ Učitelka na to : ˝Z toho si nic nedělej, mně taky!˝

,,Víš proč má slon červené oči?˝
,,Ne.˝
,,Aby byl nenápadný v jahodách.˝
,,Hmm.˝
,,Viděl si někdy slona v jahodách?˝
,,...ne.˝
,,Tak vidíš, jak je nenápadný.˝ :DDD

Byl jednou jeden nekrofil a tomu se po třech měsících rozpadl vztah :D

On : Vykuř mi ho !!
Ona : Nemohl by jsi být trochu romantičtější ??
On : Vykuř mi ho ... v dešti :D

Chlapec: Co se to s tebou stalo? Taková krásná jsi byla :O
Dívka: Skončila mi 30 denní verze photoshopu :/ :D

Je vědecky dokázané, že kouření zkracuje

Vaši cigaretu! xDD

Umře hříšník a přijde do pekla. Hned u brány se ho ujme usměvavý, žoviální ďábel a ptá se, do kterého oddělení by chtěl přijít a protože trochu zmatený hříšník neví, vezme ho na exkurzi. Otevře první oddělení, kde probíhají nevázané sexuální orgie - všude nádherné ženské, souloží se ve všech myslitelných pozicích a počtech - a všichni chlapi jsou neustále při síle, nikdo se nikdy neunaví. "Tady jsou záletníci", vysvětluje ďábel a vede nováčka do dalšího oddělení, kde zase probíhá velkolepý flám. Všichni pijí, sklenice nejsou nikdy prázdné a oni se nikdy neopijí. "Tohle je peklo pro pijáky", říká ďábel. Otevře dveře do další části, kde se zase holduje hazardu - karty, ruleta, kostky, a každý stále vyhrává. "To je oddělení pro hráče", povídá ďábel. Pak otevře poslední dveře - a za nimi peklo, jak se o něm vypráví - rohatí čerti přikládají pod kotle, píchají nebohé hříšníky vidlemi, všude ve rozléhá křik a nářek trýzněných. "Tohle si vymysleli křesťani"

Přijde chlapeček do hospody a říká:
"Jedno pivo"
"A džus by ti nestačil?" ptá se žoviálně číšník.
"Stačil, ale chybějí mi dvě koruny."

Učiteľka: Deti ako robí krava?
Deti: Múúúúú…
Učiteľka: Deti ako robí koza?
Deti: Méééééééé…
Učiteľka: Ako robia psy…
Deti: Opa gangnam style!

Jede žížala na kole, podívá se dolů a zařve: "Ježiš, já nemam nohy!"... spadne a rozbije si koleno.

Bojíte se, že zemřete sami? Staňte se řidičem autobusu!

Twilight - Film o dívce, která si neuměla vybrat mezi nekrofilií a zoofilií. xD

Fotbal = Tisíce příslušníků chudé lůzy řve na 22 milionářů "Makej, hajzle!"
 

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama